ZWIERZĘTA

Pięć powodów dla których warto...

  1. Część pierwsza: mieć w domu tarantulę:
    1. Pajączek ładnie się komponuje w różnych częściach pokoju, np. na półce z pamiątkami, w ulubionym kubku mamy, na aksamitnej poduszce, na abażurze (wieczorem rzuca na ścianę ogromny ciekawy cień).
    2. Jest doskonałym powodem, dla którego nikt niepożądany (np. młodsza siostra, marudna ciocia, pedantyczna mama) nie wchodzi do twojego pokoju, a tym bardziej nie próbuje w nim sprzątać.
    3. Może się przydać jako czynnik ewakuogenny, na przykład gdy ktoś nadużył już twojej gościnności, nagle oznajmiasz, że przepraszasz na chwilę, ale zdaje się, że pająk wyskoczył z akwarium i grasuje gdzieś po pokoju. Efekt gwarantowany.
    4. Mając na ramieniu swego pupila unikniesz wokół siebie ścisku, np. w tramwaju.
    5. Niektórzy jedzą pająki, co ostatnio widziałam na własne przerażone oczy w filmie obrazującym uroki życia w dżunglii.
  2. Część druga: być właścicielem węża:
    1. Możesz poćwiczyć refleks. Jadowite węże atakują z zadziwiającą szybkością.
    2. Kobry plujące jadem w oczy pozwolą ci się szybko zaprzyjaźnić ze znienawidzonymi okularami.
    3. Kolejny czynnik ewakuogenny, można go wykorzystać także w szkole podczas klasówki lub odpytywania.
    4. W razie bezrobocia któregoś z członków rodziny, wąż może występować na ulicy jako hinduska kobra tańcząca w rytm muzyki disco-polo, co będzie polskim akcentem.
    5. Twój beznogi przyjaciel pozwoli ci zrobić piorunujące wrażenie na ukochanej / ukochanym. W tym celu zakładasz skąpe majteczki á la woreczek / złociste bikini oraz orientalne ozdoby i wchodząc z wężem (najlepiej 5-metrowym boa) do pokoju tańczysz taniec brzucha lub przynajmniej nie dajesz się udusić przez dwie minuty.
  3. Część trzecia: zaadoptować żółwia:
    1. Jeśli to żółw morski, będziesz mieć pretekst, żeby wybudować wielki basen.
    2. Jeśli twój pupilek jest żółwiem greckim, zawsze możesz namówić rodzinę na odwiedziny jego krewnych w ich ojczyźnie.
    3. Jeśli jest on żółwiem słoniowym, możesz zaoszczędzić na kupnie samochodu i jeździć wierzchem. Jak wiadomo ten gatunek rozwija zadziwiające prędkości. Jest poza tym długowieczny, będzie więc służył twojej rodzinie przez wiele, wiele pokoleń.
    4. Jeśli jest to wojowniczy żółw Ninja, możesz czuć się bezpiecznie jak nigdy dotąd i zwolnić swoich bodyguardów, wyrzucić autoalarm a nawet nie zamykać domu. Bądź pewny, że wszystkie krzywdy zostaną pomszczone.
    5. Jeśli jest to żółw stepowy... sama nie wiem... aha - te żółwie przez znaczną część roku śpią, zaoszczędzisz więc na karmie.
  4. Część czwarta: zaprzyjaźnić się z papugą:
    1. Są to niezwykle rozmowne zwierzęta polecane dla osób samotnych, nie trzeba z pogawędką czekać do Wigilii.
    2. Wykwalifikowane papugi można zatrudnić jako telefonistki w konkursach audiotele.
    3. Jeżeli ktoś palnie gafę albo zaśmieje się w nieodpowiednim momencie, lub też wyda jakikolwiek inny niestosowny dźwięk, zawsze winą można obciążyć niesforne ptaszysko.
    4. Niesparowane papużki nierozłączki polecane są dla tych, którzy nie znaleźli jeszcze swojej drugiej połowy. W tym przypadku zalecane jest bycie samemu papugą lub przynajmniej dobra charakteryzacja i pierzasty kostium.
    5. Wcześniej nauczona kilku sprośnych lub obraźliwych zwrotów papuga stanie się doskonałym prezentem dla nielubianej osoby.
Joanna Matusiak


Poprzedni artykuł, Spis treści, Strona główna Psubratów, Następny artykuł